les 3 singes

si un jour j'ai un solex
je l'appellerais gazoline
ma première pétrolette
répondait a ce doux nom
il aura un réservoir blindé
et moi une action chez total
ou fina ou shell ou bp ou????
VROUM!VROUM!
Passer de l'auto au pétarou
voila une évolution intéressante!!!
On vit une époque formidable.

Reçu ce matin!!!
Conseils importants pour économiser du carburant.
Je travaille dans une raffinerie de pétrole depuis 31 ans. Voici quelques trucs pour avoir plus de carburant pour votre argent. Ici, à la Kinder Morgan Pipeline où je travaille (San José, Californie), nous acheminons plus de 15 141 648 litres (soit 4 000 000 gallons américains) de pétrole par jour dans des pipelines.
Un jour on achemine du gazole, le lendemain c'est du kérosène pour les avions et aussi de l'essence (normale et super, à 95 et 98 d'octane).
Nous avons 34 réservoirs d'une capacité de 16 millions de gallons américains (= 60 566 592 litres ).
Truc 1 :
faites le plein de votre auto tôt le matin, quand la température de la terre est plus froide. Toutes les stations d'essences ont leurs cuves enfouies dans le sol. La terre étant plus froide, la densité de l'essence ou du gazole est moins grande. Par contre,
durant la journée, la terre se réchauffe, donc les carburants se dilatent. Si vous faites le plein l'après midi ou en soirée, votre litre n'équivaut donc pas à un litre exact. Dans l'industrie du pétrole, la masse spécifique
(densité volumique) et la température jouent un rôle très important.
Truc 2 :
lorsque vous faites le plein, n'engagez pas la manette de pistolet au mode maximum.
La manette ayant trois positions de vitesses (lente, moyenne et rapide), toujours choisir le mode le plus lent, vous en aurez plus pour votre argent. Si nous appliquons cette règle lorsque l'on fait le plein, nous minimisons les vapeurs créées pendant le remplissage. Tous les tuyaux de raccordement aux pompes ont un retour de vapeur dans la cuve enterrée. Si vous faites le plein et que la manette soit à sa plus haute vitesse, un certain pourcentage du précieux liquide qui entre dans le réservoir de l'auto se vaporisera: les vapeurs ainsi formées retourneront vers la cuve enterrée, avec comme conséquence que vous en aurez moins pour votre argent.
Truc 3 :
un truc très important, c'est de faire le plein de votre réservoir lorsqu'il est encore à moitié plein. Explication : plus le réservoir est plein, moins il reste d'air. Le carburant s'évapore plus vite que vous ne le pensez. Les grands réservoirs des citernes en raffinerie ont des plafonds flottants à l'intérieur. Il n'y a donc pas d'air entre le carburant et l' atmosphère. L'évaporation est ainsi minimisée. Là où je travaille, chaque chargement d' essence dans les camions est soigneusement contrôlé en température de façon que chaque gallon chargé à bord du camion soit exact.
Truc 4 :
si vous arrivez à la station pour faire le plein et qu'il y ait un camion-citerne en train de remplir les réservoirs du poste d'essence, ne faites pas le plein à cette station car l'action de remplir les gros réservoirs provoque un brassage dans ceux-ci: si vous le faites, vous risquez de ramasser des saletés dans le carburant !
J'espère que vous en aurez pour votre argent avec ces trucs. En diffusant ces recommandations élémentaires, vous contribuerez
à diminuer le gaspillage et la pollution de notre planète commune.

Pub (ridicule)
Elle est entrée dans l'agence de la société générale.
Elle a demandée a la caissière un rendez-vous avec le"doigt".
Vous savez celui de la pub!
Pas de chance lui répondit-elle,les cadres l'ont mis a l'index.
Ce majeur d'homme pianota :"Pouce!"d'un geste rapide sur le clavier.
Un doigt ne parle pas...il agit (nez,oreilles,dents j'en passe et des pires)
Puis il partit,l'auricul'air d'un con!
Elle sortit de l'agence,déçue d'être passée a coté de ce doigt plein de promesses,tortillant des fesseset partit a la recherche d'un médium lui indiquant le lieu de retraite du doigt envié!

Pub (ridicule)
Rendez-vous fut pris avec mon conseiller financier.
Ce bouseux devait me faire crédit.
Surprise!surprise!Il me regarda comme le bovin le train!!!
Et ne chanta point comme dans la pub!
J'ai changé de banque!

Putain!
Cette ridicule pub braillée sur ma station radio préférée!
Terne mutuelle employant deux débiles gueulards vantant les mérites d'une compagnie de sourds et malentendants!
Ces deux ânes nous beurrent la raie et personne ne se rebiffe?
Que n'attendez-vous pour vous rassurer a la maif???
Ou ailleurs?

le disque de choix choit!
2008 année pourrie pour l'industrie du disque.
A cause du piratage?
Mais qui peut pirater ces galettes insipides qui se prennent pour des oeuvres?
Au Zazard des promos radiophoniques,que de mièvrerie,de fadaises,de bouts rimés sortis du dico,de musiques copiées collées,de ritournelles a la con!LE rap!
La qualité n'est plus au rendez-vous,voyez-vous,mon bon!
Voila tout!
Récentes sorties un Moustaki(qui?)un riquiqui Kinn,un piètre Madonna.
Se précipiter vers les bacs pour "ça"?
A 20 euros les 20 grammes!!!
D'autant qu' les sous qu'ça coute,y sont mieux dans ma fouille que dans la leur,aux chanteurs!Morbleu!
L'époque est trouble,troublée,troublante,tremblante,la trouille campe aux coins d'la rue!L'accordéoniste a disparu!
Jadis la peur du lendemain existait.
Désormais le trouillometre est a zéro le matin,le midi,le soir!
C'est,en devenir,une constante du Sarkozysme!Se sera son bilan.
Il n'y aura plus que des petits boulots,des temps partiels,des CDD,du temporaire,de l'intérim!Des interdits de crédit!
"Un petit MGMT pour la route?"
Rayés de la carte les chômeurs!
"le nouveau Cabrel est sorti!Youpi!L'as-tu?"
L'autre jour,un type m'a dit:
J'peux plus siffler sous la douche,y a plus d'eau!
Pardi,dans sa maison en carton!!!

Des parpaings
des parpaings par palettes
des tuiles du bois
des sacs de ciments
du sable
beaucoup de sable
un chantier quoi
avec un panneau de chantier
"maison a 15 euros par jour"
et sur ce panneau une légende:
POUR CE PRIX LA VOUS CROYEZ PAS QU'ON VA VOUS LA CONSTRUIRE?

Seul les enseignants ont fait grève et le skud envoyé par sarko ne concerne que ceux-ci?
La grève concernait l'ensemble de la fonction publique!
Quand a l'accueil des enfants,étant donné que 40 a 45% de profs arpentent les rues,55 a 60% restes donc a disposition des directeurs et des parents d'élèves!!! Ou est le probleme?
Sinon dans la couverture médiatique presse radio et tv ?
(presque)Tous aux ordres???

Elle est pas belle la vie?
Se servir des enfants pour vendre!
Vendre des produits conditionnés,pré-mâchés,des denrées préfabriquées,des saloperies lyophilisées,oxygénées, hydrogénées,emballées,plastifiées,cartonnées.
Se servir d'enfants pour faire la promotion de ce genre de produit...
Chez le boucher traditionnel,t'achetes du jambon a l'os.
Chez Mleury-Fichon t'as du jambon a l'eau sous film plastique!Tu l'éponge reste une tranche de sopalin pas même bonne a te sécher les yeux.
Elle est pas belle la vie?
Pauvre con de fils de pub,la vie que tu rêves,la vie que tu "ventes",que ne te la réserves-tu?
Empoisonne donc tes proches!
Toutes ces nouveautés culinaires que tu promotionnes,ces aliments reconstitués,ces bouchées a la reine (des cons)ces mac-machins mac-trucs,sorte de sandwichs pré-vomis qui se bouffent dans des assiettes en carton,coupés par des couteaux en plastique et engloutis a l'aide de fourchettes pliantes.
Et je ne parle pas de ces cuillères molles dans l'eau chaude que tu appelles café!
Elle est pas belle la vie?
Après cette démonstration:NON!
Pour la défense du gout de la qualité et de la convivialité:
Vive le petit commerce de proximité non de dieu!!!
Les seuls(pas tous) défenseurs du gout et de la qualité a cout(presque)égal.
Merde quoi!!!
J'ai rencontré Jean-Pierre Coffe un jour en Provence et,le prenant a témoin,me suis plaint de la mauvaise qualité du plat devant mes yeux mon nez ma bouche et mes dents,il me répondit ceci:
"J'aimerais aussi que vous vous souveniez de moi pour les bonnes choses plutôt que pour les mauvaises!"
Depuis j'associe son non a certains bons souvenirs de table...
Mais,chassez le naturel....
Quand c'est d'la merde!c'est d'la merde!Quand même...Et il faut l' dire!
Mleury-Fichon:NON!

Sur le zinc!!!

le doigt en l'air il a dit:
L'eau doit être domestiquée
au prix ou qu'elle est
il faut doser et
surtout ne pas noyer
le pastis
peuchère!

Sénior c'est quoi?Quel age?
Sénior 1ere année?
Sénior 2eme année?
Sarkozy est-il sénior?
Kouchner l'est lui!!!
Son épouse aussi,la la lère!
Moi qui vous parle
Je vous le dis sans ambage
le temps ne fait rien a l'affaire
Qu'on ai 20 ans qu'on soit grand-père
qu'le p'tit con d'la dernière averse
se rassure nous sommes là et bien là
au clou mon col ne se pendra
du rencard au placard plus tard
tant qu'on a la queue verte!!!
la boite a neurones a moitié pleine
et de l'humour plein la besace
Je continue mon bonhomme de chemin
avec l'âme d'un junior!
Sénior!peuchère!c'est pas mon sort
du marqueting de bas étage
c'est faire du fric a tous les ages
passe ton chemin fils de pub
y a des maison pour ça.

Les réformes!!!
Personne n'a été aussi loin que MOI!
J'ai plus réformé en un an que TOUS les autres présidents!
Pipi de chat les réformettes genre suppression du service militaire,35 heures.
les lois de 1981,les réformes Jospin...
Le meilleurs c'est MOI!
Croyez-MOI sur parole(parole!parole!)suivez-MOI aveuglément!
JE vous ouvre le chemin(qui sent bon la noisette).
JE suis le guide nouveau.
Au guide l'an neuf!
MES réformes changeront la vie des gens.
Les O.G.M c'est un changement radical et nécessaire dans la façon de cultiver nos vertes prairies.
Les retraites au bout de 41 42 43 44 45 années de cotisation.
Le déremboursement des soins.
JE réforme a tour de bras!
Après MOI le désert,le néant!Plus qu'Attila ,plus que tous les empereurs Romains le monde sera imprégné de Mon Histoire de MA réussite!!!
Un échantillon de mon sperme présidentiel sera déposé au Panthéon!
Personne n'AURA été aussi loin que MOI!